我不喜欢站在阳光下以等爱的姿势伫立太久，那样会让自己整个人慌了神。落荒而逃的感觉。
那段时间与宁渐的沟通越来越少，听说他在学校处了对象。我告诉自己这几乎不可能，纯粹属于谣言。只是在某天看到他与一女生牵手路过我的身旁，却不曾与我打招呼时，我整颗心遽然瓦解。那种叫做疼痛的感觉瞬间席卷整个心脏。
醒来终究发现这只是一场急促的梦，我想我是从什么时候开始在意起这些。
一年前或是两年前？
我告诉宁渐，我已经不在是几年前那个尾随他身后的小孩。然后转过身，向着河边的方向走。想起宁渐曾追过我于这条泞泥的小路，那个时候他给了我一条半截的项链，他说，延，这算是我们的兄弟链。我笑着说好。
慌张地搜寻起穿于身上的所有口袋，试图找到那条从未带过的项链，却只抓到了一层一层的寂寥。
事隔这么多年的事，谁还会记得。
就好象小学时那个在班里称霸王的刘春，此时又到了何处，是否还是那么霸道。还有初中那群一起玩过幻想的朋友，又进了什么样的高中。
他们说，年，全班估计就你和宁渐最幸运了，同在一个学校。
可是他们不知道，我宁愿不曾与他读一个高中，哪怕只能靠古老的书信方式来往，都不愿意成天见到他牵着夏霓的手，那样耀武扬威地间接伤到我。
他的确是恋爱了，而且这样地招摇。
[自笑自语，自欺欺人]
我慌张地跑去旧年码头，试图以各式各样的方式发泄情绪。南离说，哟，延年，今天怎么来得这么早。
我不说话，拼了命地灌酒。直到感觉胃里一阵排山倒海的翻滚，跑进卫生间干呕不止。看着镜子里的自己，一种说不出的伤感。凌乱的发散在眼前，我张开嘴笑，张延年阿张延年，你瞧瞧你现在这副德行！
似是喝醉了，摇摇晃晃地走出卫生间，依旧坐在最西南角，这是我最喜欢的位置，有一块若隐若现的玻璃遮住，别人看不到我任何的思绪。
哪怕我再悲伤，再绝望。
期间我看见某个很象宁渐的影子，便疯狂地跑上去拍他的肩，试图若无其事般地说，嗨，宁渐。
南离拉着我坐下，说，你这个小孩，真让人揪心。十七岁了，连自己都照顾不好。
我咧着牙对他笑，我说南离我爱死你了。能不能再来一首唱到我伤心欲绝的地步阿？
他站起身敲了敲我的脑袋，说，延年，有什么事，跟我说。我来给你想办法。你不会是失恋了吧？哈哈，被哪个女孩子抛弃了呢？
我躺下，拿起一瓶啤酒往身上浇。不停地笑。
没有恋爱，又哪来的失恋。而这样的爱，又在几许时，能容得我说出口。
夜里的旧年码头毕竟还是人多一些，一大片一大片的灯光照射在他们的脸上，我突然又有种想呕吐的感觉。这两年来，什么样的人没见过。为何偏偏到此时，才发现若悲伤的时候，只有这一块地方，才能容纳下我百转千折的眼泪。
南离说，延年，我是这样地不忍看你难过。
他说这话的时候，眼睛是望向我的，我能感应出他眼底里透出的心疼。可是我已经难过，再不忍，也是难过。那些自欺欺人的话，又何必再说出口。
我不难过，一点都不难过。
[覆盖不了的悲伤]
冬天是个让人讨厌的季节，得穿上厚厚的羽绒服，整个人都变得胖胖的。宁渐与夏霓来找我的时候地上积了很厚的一层雪，白茫茫的。而旋转在空中的那一片片的雪花却被风一吹，拍打在脸上，顿时有一种浸入心底的凉。
我指着远处一片不曾留下任何脚印的雪地对他们说，如果再滴上几滴殷红的鲜血，便也算得上是一幅完美的画了。
夏霓站在一旁不做声，宁渐浅笑，延，你还是如高中时那么极端。
他说这话的时候我忽然意识到，我已承受了那么多年的煎熬。煎熬在谁与谁的恋情，煎熬在他们面前的故作轻松，也煎熬在那种闪光灯下怀念过去的日子里。
回忆确实是最伤人的，想着曾经和宁渐一起游玩过的碧波水庄，我的眼泪就在转身的刹那掉了下来。我还要等多久，才能再一次与你共同走完同一段旅途。亦或许是今生都不再会。
我说，宁渐，现在我们应该去欢乐谷不会被赶出来了吧。
宁渐皱了皱眉头。你还记得那些事阿。
夏霓望着我笑，说延年，我们还要去买一些过年用的物品，就不陪你久谈了。她挽起宁渐走的那一刻，我以为宁渐会挣开她的手，毕竟已有一年不曾见面。
可是宁渐只是微笑地看了看我，说，那好，延，我们先走了。
有几秒的恍惚，原来这么久后，我连一个与你单独相处的机会都不再有。
我说，恕不远送。
漫长的夜，就如同缠绑在心间的那束荆棘。倒了杯咖啡，我想起有多久没再去过旧年码头。而我确信在那段时间宁渐是知道我去过的。只是他没有说出口罢了。
趁着白茫的雪前去了旧年码头，路过那片干净的雪地时，我刻意咬破了食指，血一滴一滴地溅落。融化周围的一小片，然后渐渐融合成一种叫做血水的液体。刺眼的红也越来越淡。——终究是成不了一幅画的。就好象我的思念，，再浓烈，再多么地入心入肺，也终究没有任何结果。
被白雪覆盖的旧年码头似乎并没有掩盖它的光芒。漆黑的夜幕里，我还能看得见南离蹲在门口，似乎有些狼狈，蜷缩着身子，嘴里叼了根雪茄。他见我过来，便对我招了招手。
我笑着走过去，怎么，南离也有这么狼狈的一天？
他用一贯的微笑来回答我。他辞职了。
那一夜我们就象两个被人群孤立的孩子，在河边不停地抽烟，酗酒。直到嗓子传过一阵一阵的疼。感觉到刺骨的风不断地席卷，席卷。肆意地侵袭我们的脸庞，我们看着彼此被冻得通红的脸颊拼命地傻笑。
有如两只相依为命的老鼠。
[我爱你，这么多年]
宁渐被杀害的消息传到我耳边的时候，只感觉到天昏地暗。
夏霓哭哭啼啼地在电话彼端断续地跟我讲。在没有挂断电话之前，我便丢掉了电话。整个人重重倒下，脑袋一片空白，眼泪疯涌而出。
或许南离说的是对的。
你用一转转身离开了我，我却要用一辈子去忘记。
而我们最后的对白，却是我的一句“恕不远送”。
我没有再打电话给夏霓问及关于宁渐的事，我害怕了解得越多，剧烈的伤口就会愈加疼痛。
我只知道整日呆坐着，回忆这么久来你给予的一点一滴。那时候你还说，延阿，等我们长大了有工作了，我们两就合盖一栋楼，只有我们两家住在里头，春节的时候就互相去拜年，等我儿子出生后，你就是他的干爹爹，而等你儿子出生后，我也要做他的干爹爹。
你还说，在我们彼此都结婚之前，一定一定要再陪我去碧波水庄玩几天，你说，你那么怀念那里的山和水。
哦，对了，最最重要的一点，你还来不及听我告诉你，我喜欢了你这么多年。
这么多年。
决定好去碧波水庄的那一天，我打电话给夏霓，我说，出来散散心吧。她立刻挂断了我电话。我也不再拨过去。
也是，警察都还在紧急地调查之中，又有谁愿意以散心的理由试图抛开这悲伤。而我所谓的去散心，亦不过是想去回味一下那时的感觉罢了。
在清理行李的时候突然掉落一条已经有些生锈的项链。我拣起来，压抑不住内心如针如刺的痛楚，失声痛哭。我们的兄弟链，至此，三年了。这三年来我日日夜夜的思念，谁肯来细心倾听？
我也想要长厢厮守。
[离开，剩下几季荒凉]
我选择了坐火车，由最开始的旅行变成了搬迁。
去了旧年码头，南离已经离开。而且很久。物是人非的感觉。
我呆呆地站在门口喃喃，宁渐，我再也不会进这栋楼了。再也再也不会。
拿出手机，找南离的电话，心想我要离开了，也该来道个别。只是无人接听。我放下电话仰望天空，一种莫名的思绪开始疯长。
我想起那几年我们曾踏过的哪街哪号。还有我生病那天你背着我路过旧年码头的情景。都是这样如刺猬一样扎在我的心间。我想要追随在你身后继续跟着你走过几季温暖的春天，然后看着你结婚，生子，那时候我定会被你邀请当伴郎。
让我微笑着老去吧。就算我再舍不得。
火车即将抵达碧波水庄的时候手机响起，是南离的一条信息。
他说，延年，你在外面还好吗。我明天就去自首了。对不起，我是真的真的不愿意看到你这样地为他揪心，难过。我想见你最后一面，就今天晚上。旧年码头前我等你。
我闭上眼，转身侧在窗口，不愿意以任何形式流下半滴眼泪。
可是南离，若我那天不曾与你在河边抽烟酗酒，不曾与你说起那段入心入肺的思念，不曾告诉你，我是这样地痛苦。那么今天这一切就不会发生，对么？
那我会安静地看着他与夏霓幸福，安静地等待他们结婚，安静地在祝福与煎熬里度下剩下的时光。
那样的一切才是我想要的。南离。
[春暖花开，故人不在。]
窗台前偶尔有几只喜鹊飞过，我幻想他们名叫宁渐。
这是你离开后的第几个春季。
春暖花开，故人不在。