小韩：“你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？ ”小丁：“偶尔，当你出差的时候。”
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？ 女郎：”有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。“
一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且 —— 法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
在和一对美丽的孪生姐妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧！ ”“对啊！ 这正是我要离婚的理由。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段c曲，”女主管训道：“记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗？ ”她咆哮道：“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大？
础！？
小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有？ ”“不要急，亲爱的，”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：“怎么办？ 我们。”“我……我到别的地方吃草，”当凶悍大公牛近的时候单身汉脸色惨白：“可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。”
有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。”
一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内k。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做a，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么？ ”怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高c。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运 —— —— 变成哑巴。
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件 —— 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕
有一天，来了一台性机器，甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。
甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福。
乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满。
丙也不甘示弱，把自己的也放进去，电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑。
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉公斤，否则退钱的瘦身机构， 问清楚保证内容后，胖男子便签下合约，并且预约隔天开始减肥课程。
隔天， 美丽的职员带领胖男子到一间大房间，里头有位一丝不挂的黑发美女， 脖子上挂了张牌子：抓到我玩 3 次 ！
美色当前， 胖男子当然绕著房间一路追赶美女，跑了好一阵子终于逮到了黑发美女， 顺利的玩了 3 次。 第 1天， 他减掉了 4 公斤 ！
第 2 天， 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间，里头有位一丝不挂的金发美女， 脖子上挂了张牌子：抓到我玩 5 次 ！
有了昨天的愉快经验， 胖男子自然更加努力追赶，也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次。 第 2 天， 他又减了 6公斤 ！
到了第 3 天， 胖男子心想：不论今天的美女多么妖艳动人， 我就是不跑， 等你退钱，嘿嘿嘿嘿……
美丽的职员今天带他到一间小房间，胖男子正在狐疑怎么换成小房间了，只见到房内有一只母猩猩， 脖子上挂了张牌子：被我抓到玩次 ！！！！
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
第一个是下辈子能天天有清水喝，
第二个是下辈子能成为白种人，
第三个是下辈子能天天看女人的pp，
上帝答应了他，
======》
于是他下辈子就变成马桶了！！！
公牛
一个专养r牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的r牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到d里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
路人乙：“你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“#％&…。我这人最恨的就是同性恋。”
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内k脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺r的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把乃乃甩到后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
j跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只j回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心j跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘j’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
母r
小明问妈妈说：为什么人家说喝母r比较健康，而我小时候却不是喝母r长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
你家的狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指著不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎x，焉得虎子”…。
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，d房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的茹房， 說：“當然，你一定 知道我這是做什么。” 病人低聲地說：“是的，你正在檢查看我是否患了r癌。” 受到鼓勵？
葬幔t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：“你知道這是幹什么吧 ！” 她笑著說：“是的，你正在檢查盲腸。” 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極？
崆榈刈鲪邸k且說：“你一定也知道這是在做什么，對不對 ？” 病人說：“是的！ 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面？
x蝗捍炙椎挠眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說：“ 我該怎么辦呢？ 我該怎么辦 呢？”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還洠в斜湟郧埃s快和她做愛！” 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情， 男主角吻了女主角，然后對她說：“啊！世界上還有什么枺鳎饶愕募t唇更甜 蜜的呢？” 就在這一剎那，警長一跳而起，摚柚p槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 ！”
甲女：一起都做些什么啊？
乙女 ： 吃燕窩啊！
甲女 ： 啊？ 真的？
乙女 ：哎呀！ 燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說 ： 該說是鳥的口水吧……
?