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你究竟，是要干什么？
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：07
（七十二）庄宁
我是有预谋的，和母亲谈起那家mǔ_zǐ 的往事。
那天，和随后发生的一切，都是有预谋的。
就像我父亲曾经有预谋地夺走他人的性命一样，我也有预谋地去攻击我的母亲。我为了我的生存，攻击了她多年来的意志。我在那一天里，发了疯地毫无怜悯地（甚至是故意报复地）用言语撕咬她的大脑，宣泄的快意让我不愿停下来。我根本没有去想她要怎样在心里，在我抛出每一个利剑之后，构筑起支撑让自己不要被击垮。她看着面前渐渐变得面目狰狞的孩子，她的心痛苦吗？她是否觉得绝望？说悲哀，都太浅了吧。
可那是我在心里攒了很多年的东西，我在想象里无数次地对她表白过。我只认定她是这世上和我血缘最亲的那一个，我仗着无论如何发泄她都不会抛弃我，就像她当年也没有把我抛弃而选择嫁给父亲一样。我是不是啊，真的就和他一样，生来就是夺人性命的！也许，真的夺人性命反倒更好，那一定比死亡还更痛苦的精神摧残……妈妈……对不起……您的女儿不是来这和你谈心的，她完全是有预谋地把你带到这来，说出下面的话。她为了自己的生存，不得不剥夺您的东西。她要强迫你接受她的真实，体会她的种种痛苦，感受她决心的力量，成为她成长的垫脚石。
妈妈。
妈……
我看着母亲脸上的疑惑，继续说着记忆中那对mǔ_zǐ 的往事——
“他妈一边吼儿子一边拿手一个劲在桌子上拍，砰砰砰的，我都觉得疼。然后就听见她竟然开始哭，就跟不会写作业的人是她一样，一边哭一边说自己命苦，为什么自己儿子会这样，比别人差了那么多。然后又开始数落孩子爸爸不关心孩子学习，就只有自己一个人c心得跟什么似的。我都听得可清楚了，而且也不是我一个人能听见，她喊得那么大声，哭得又那么大声，小区不知多少人都能听清楚。一开始还有邻居会去敲门，劝劝她，后来也没人去劝了。有时候她丈夫受不了，回了几句嘴。这下倒好，夫妻俩开始吵起来了，谁也没心思去管儿子的作业了。那小孩跟我年纪差不多，一个学校的，不过不在一个班。我看见他平时也不爱说话也不跟别的小孩玩，总是头低着。但是一旦哪个同学调皮，故意说到他妈，他就会跟别人厮打。我见过好多次。于是有些小孩就聚众，一齐学他妈的腔调朝他喊。然后他就冲上去打，可是一个人打不过，最后就被那些孩子压在最底下了。有时候更过分，他们还不许他去厕所，把他堵在门口，一整个下课间的时间呐，都没有人上去管管。”说到这里，我停下来，看着母亲。
“是吗。”她的嗓子像被什么东西堵住了，说的话含糊不清的。
“是啊。”我答得很淡，“我记得后来他初中都还没上完呢，就跟他家亲戚到南方打工去了，是吧。”母亲虽然点了一下头，但我看得出来她其实未必记得。于是我又看着她，脸上淡淡的笑容说道：“妈，你知道吗，你从来，都没像他妈那样对过我。就算我作业写错了，哪怕故意没写，你也都从来没对我大声过。更别提什么哭啊闹啊的了，你更不可能去做吧。当时我心里还想呢，虽然因为别人总说，总说起我爸，让我在学校里其实也挺被人看不起的，可至少，我在家不用遭这份罪了。”
我终于提起我爸（也许她没料到我会提到的这么快），于是母亲停下脚步眼神锐利地在我脸上停留片刻，让我忽然有些害怕，但并未持续很长时间，我就又稳住了。我走到旁边供人休息的石凳上坐下，她也坐过来，和我面面相视，依旧不改冷静沉默。我看着她这样子，忍耐半晌，忽然笑了，直视着她的眼睛——
“妈，你是不是以为李丹语她爸那天找我是要跟我谈他女儿的事。你错了。或者说，并没完全猜对。而你以为今天我把你叫到这里来，也是为了李丹语的事。那你就又没有猜对。我今天要跟说的事情与她无关，半点关系都没有。我要说的是你跟我的事情，是你孩子的事情。我要让你彻底知道的是，你面前的这个你的孩子，究竟是他妈个什么鬼东西！有兴趣吗，啊？”
我骂了脏话，母亲愣住了。我没空管她的心情，开始一张张打手里的牌——
“妈，你能跟我说说，在你心里，我外公是个什么样的人吗？”我强迫自己有意识地掌握主动权，引导母亲往我话里的陷阱走，好达到自己的目的。她见我忽然调转话锋说到外公的身上，抿了抿嘴唇，跟我说：“你外公，大家都说他……”我立刻抬起手掌打断她：“不要说大家都认为的，我问的是在你自己心里的，你敢说出来的那些。”我语气很重，她吃了一惊，又抿抿嘴唇重新开口，说出的评价很漂亮：“学识渊博，恪守原则，不讲什么私情，待人礼貌有分寸，这就是你外公。”我面色沉静眼神不动的紧紧盯着她，忽然咧开嘴使劲笑，良久，斜起嘴角刻薄地反问：“是吗？你也这么认为？那她可真是个了不起的人呐。”她没接话，于是我继续语气轻浮，“可怎么在我看来，他是一个死读书，不知变通，冷酷无情，对自己亲人也不舍得心慈手软的老家伙呢。”妈妈的眉毛往中间拧，变得有点倒竖，她怒了。“庄宁，”她果然怒了，语带寒意地喊我名字，“我不管你今天到底要跟我说什么，也不管在你心里有多不喜欢你外公，但他是我父亲，我请你说话尊重他。”
“请？”我刻薄地重复，瞳孔看向她的力度连自己都觉得疼。
“没错。”她忍了一下，终究还是这么回答我。
片刻的沉默。“好吧。我道歉。”我笑得很快很开，她大概已经意识到我是故意在玩什么把戏，眉目间的凝重越来越深。这么多年，我无数次见过她这样子，我就喜欢她这样子！于是我继续刺激她，我想看她到底要什么程度才会被彻底激怒——
“妈，这么多年来你在我面前，表现得对外公都不冷不淡的。可其实，你心里是很喜欢他的吧。你是很喜欢很自豪有这么样一位父亲的吧。受人尊敬，品格高洁，桃李遍天下，这些东西，你光是想一想，都觉得心满意足吧。你觉得身为他的小女儿，有这样一位父亲，不说此生无憾，至少也是莫大的荣幸，走到哪，都能抬头挺胸喽。”
她比我想象的要沉静得多，也是，毕竟是他的女儿，不会这么没有气度教养，随随便便被几句故意带着轻浮之气的薄言冷语就惹得变了脸色的，她不会给他丢人，我早就知道的。她没回我的话，继续面无表情地看着我像个跳梁小丑在那表演。没错，我就是小丑。我他妈就是个小丑！我在你们面前，我记事里被你第一次带回你娘家，带到他那所大宅子里的那天起，我他妈就是个小丑！我宁愿你打我骂我，都不想跟着你在那里看你笑。我好恨呐！为什么我的妈妈，在家里，和我认为本该相亲相爱的父亲不笑。偏偏回到了这里的时候，她会笑。可是这里的人，却又都对我笑得那么不自在呢？
那时，这个世界的规则和道德，第一次在我面前深切地展示出它的矛盾来，辛辣，冷酷，锋利，着我去思考。这一思考，就到了现在，成了我每时每刻的使命一般。哈哈，真他妈够讽刺的！
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：10
…
（七十三）宁妈妈
庄宁用那样一种语气谈论起她外公，我是真的很生气。我知道她对老人家一直不满，可那毕竟是长辈。你怎么能这样？可转念又一想，与其说她是对老人家不满，倒不如说，那些不满其实全都应该是冲着我来的。这样一想我的心里暗自生出许多惭愧，我知道在这件事上自己是有很大责任的。孩子没错，她那么小的时候我没在她外公面前保护好她。她受学校还有邻里周围那些不相干人的白眼也就算了，但是在自己亲外公那里也会有被人背地说三道四的时候，她还只是个孩子啊，真的犯的着这样吗？当年的事是我自己不小心是我自己糊涂是我没给家里人长脸，想说的话就冲着我来呗，拿我孩子当什么出气筒呢。
“宁宁，”我叫了她一声，语气和缓下来，“我知道你不喜欢外公。可那毕竟是你外公，而且他现在年纪大了，是个老人了。妈妈求你，别跟他那么不相处了好不好。就算他有对不住你的地方，看在妈妈的份上，过去了好吗？”
她笑了，是嘲笑。“果然啊，这世上，孩子原谅父母比父母原谅孩子要快要简单要容易得多啊。所有的小孩都是天真可爱的应该受宠，所有的老人都是忠厚慈祥的应该尊敬，是这个道理没错吧？”她直盯着我看，我能明白她这话里故意刻薄的不是我和她外公那么简单，恐怕也是她和自己的父母之间。只是这样一种暗示让我有点受不了，我觉得自己的脸色变得难看起来。我生气了。可她却还是不管不顾，她说——
“我也想有一种荣耀，生来就带着它，享受它的保护。就算不让别人因此而尊敬我，可至少也让我尝尝被人羡慕是个什么滋味吧。可是呢？”她抬眼看我，“外公的这份荣耀我竟然命贱到无福消受。它们跟我爸的名声合在一起，带给我的是更辛辣的嘲笑。当那些小孩子，他们手互相搭着肩围在我面前对我喊的时候，妈，你知道我心里想的是什么吗？我想的竟然是，我想用从我爸那里得来的东西，那些黑暗的不正义的手段，朝他们还回去，而不是用我外公的荣誉来回击他们的嘲笑。你想过为什么吗？要是你不知道，我可以告诉你，我想过。我想到的答案就是，那些荣誉它原来不是我的啊。我爸给我的东西才是我的，才是被世人认可的。就像你爸给你的东西一样，你接受了，人们认为那是理所当然，那是传承。可到了我这里，却只能是不争气，却还想往自己脸上贴金的混蛋玩意了。”
我觉得嘴巴里一阵阵的苦不堪言，不知道要怎么回答她。我有点生气，觉得受到了羞辱和冒犯，但同时又觉得惭愧，不敢面对她。我想说事实不是这样的，可发现无论如何都难逃狡辩的嫌疑而无法心安理得。她说的没错，虽然听起来未免武断，但却是某种的确发生过的事实。有的时候，我们只能看见片面，是因为我们只肯接受片面。
“妈，你从外公那里得来的，是荣誉，是种种正面的被人们羡慕的东西。可你没法把这些过继到我的身上，因为你太看重它们了，你把它们在心里高高在上的放着，崇拜着供奉着，你没把它们变成自己得心应手的东西，你只是把它们当做你强有力的依靠。一旦你受了委屈的时候，你觉得你有个后盾可以保护你，所以你可以不再害怕。可是，妈，我呢？你想过我没有。我什么都没做，就那么被他们嘲笑排挤的时候，我可以拿什么出来保护自己？外公的荣誉？不。他们正是用这个来嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那不是正义，那会被世人唾弃。没准我一旦真的拿出来了，他们就不是嘲笑那么简单的了，他们可以大言不惭地说自己代表正义，就可以来消灭我了。你说，我有那么傻吗拿自己的命开玩笑？你可千万不要小瞧小孩，小孩是天生的y谋家，钻着大人轻视和宠爱他们的空子，几乎可以所向披靡。”
我被她这一通讽刺真的抢白得无言以对，期间的心酸、羞愧、恼怒不是简单说说就能形容的。她说的淡然，却让我不得不回忆起了当年的好多往事。那些画面在我脑海里，我想起曾经去幼儿园门口接她的那些日子，她总是出来得很晚，夹在一群叽叽喳喳的孩子中间，双手紧紧抓着书包的两条肩带，弓着背，走到我面前的时候都不肯放松。
我扭过头不敢再看她，我到此刻才发现她的眼睛是带着一种不可视的力量的，黑白分明得像是利刃，让人觉得看一眼就有可能会受伤。但其实呢？其实只是我害怕在那里面照见自己的懦弱。我做过很多错事，却悔过很少，我以前想着等死后的炼狱来惩罚自己的罪过，却没想到还在活着的时候就已经承受不了了。
“如果你和我爸谁都保护不了我也阻止不了发生在我身上的一切，那我除了依靠自己以外，没有别的出路。这世上跟我最亲的两个人我都无法依靠，难道我要把希望寄托在别人身上吗？妈，你知道吗，我谁也不相信，甚至包括我自己。我无法产生信任感，我觉得这种东西最经不起考验。我在很长很长的时间里都是这么认为的，直到现在也是，可能好一点了，但还是改不了凡事疑神疑鬼的毛病。妈，不怕说出来让你寒心，我连你我都不信。当然，我可以信你不会害我，但我不信你不会伤害我。但是对于我爸，”不知何时我又把头扭回去看她了，她说到这的时候停顿了一下，让我心酸地冷笑着，“我却连前一个都做不到。因为他曾经想过要杀了你跟我的，虽然他没有真的动手，可这种事情……”
她停下来冷笑着看我。我只能瞪大了眼睛看她，吃惊她果然知道！她父亲被捕之后，他们几乎没有相见的机会，因为他一直不愿意见女儿。而他走了之后，我们母女之间更是都刻意避免去谈及与她父亲有关的任何事情。我知道这样的一种做法很不健康，可我就像害了大病的人一样，也许需要的痊愈期太长了，不可避免的，留下了后遗症。
她表现出了超乎我意料之外的淡定，就像那种早就接受了宿命态度的人。我知道我不可以小看她，这个孩子她有强烈的与众不同的地方，说不出是好的还是坏的，但你无法忽视。如果非要我说出一点来的话，那恐怕就是她有一种凡事能够尽在掌握的笃定。我忽然想起她自幼就是个自律异于常人的小孩，每天井井有条得像是在进行某种仪式。不喜欢的东西哪怕再贵重也不会多看一眼就扔掉，“无用的东西就不能占着有用的地方”，她第一次说这样话的时候可能十岁都不到，把那些她决定不再看的书籍用绳子扎得整整齐齐，扔出来当废品卖掉。我当时只觉得这小孩我行我素，却竟然也不敢上前去制止去检查那里面是不是还有有用的部分。如果我真的做了，以她那个时候还不能像如今这样控制情绪的性格，她一定会大发雷霆，说我不该动她的东西，哪怕是垃圾也不行。