8。 可以让其他男人充满妒忌。
9。 因为前面经历少，不会被她们拿来和别的男人作比较。
10。 无论你怎么样都将你视为英雄。
然而，男人所做的最大的错误就是迎娶了这种少不更事的女人，尽管她们拥有上述优点。男人绝不应该和这种女人结婚，是因为：
1。 她们有灰姑娘情结。
2。 只要下了床，她们跟你就没有其他任何的共同语言了。
3。 缺乏生活阅历。
4。 不够睿智。
5。 容易令人厌烦。
6。 男人无法从她们身上获得支持。
7。 在成熟的社交场合，她们格格不入。
8。 过于依赖他人。
9。 过于苛求。
10。 在漫长的人生旅程中，她们帮助不大。
将女人视为战利品（“其他男人会认为我很酷”）或是性玩具（“高c结束了吗？一边去吧，小女孩，我得回到我的生活去了”），这就是那种不成熟男人的想法，最终他们只会落得孤独而空虚的下场。我很疑惑，在我的这些听众来信中到底有多少能认识到，一段亲密的感情能带来何等美妙而有深度的心灵享受。我也不知道，这里面到底有多少人成长于一个和睦的家庭里，他们的父亲能够毫不掩饰而深情地表达自己对妻儿的赞誉。
有许多一直坚持独身的单身汉在年近不惑的时候突然想结婚。
阿克伦大学（universityakron）的心理学者查尔斯？a？瓦克勒（charles a。 wachler）就这些男人决定结婚的理由做的调查报告指出：“他们（男人）每个人都开始觉察到自己终会有不在人世的一天，这促使他们开始考虑也许自己也需要一个伴侣；其中一些人事业有成，需要与另一半分享，还有一些人只是忽然都长大了。”
柯克的信仰促成了他的婚姻：
在我人生的那一刻，我觉得自己已经做好结婚的充分准备了，当时我很高兴我已经找到了能够共同步入教堂的人，而且一想到自己离安居乐业已经不远了，我就兴奋异常。可是仅仅就在大约两个月的时间里，我和一个女人经历了相遇、求婚，最后一拍两散的过程。对于发生的这些事我想了很多。在我们开始约会的时候，我就开始沉醉在相爱这个念头里了。我开始憧憬实际结婚之后的美好感觉，我的所想所思全都是这样的意愿和理想。我想这是我结婚的绝好机会，并且能够继续实现我的下一步远景目标。我一直坚守着婚姻这个意念不曾改变。对我来说这是个惨痛的教训，它让我明白了“为了结婚的意念而结婚”和“真正爱上一个人而结婚”之间是有极大差别的。
无论男人为了什么“时机成熟”的理由而提出结婚，任何女人都是不会答应的（在继续往下读之前请反复咀嚼这句话的含义）。你愿意与人分享你的生活，并且愿意伴随着爱与义务一同成长和成熟，这是件美妙的事。但是，如果婚姻是一部机器，女人可不愿意做其中可随意更换的零件……比你们男人更不乐意。因此成就美好婚姻的首要秘诀在于：在你认为自己能够做出正确的选择之前，先让自己的心态健康和（或是）成熟起来。
媒人，媒人，首先让我适于相亲吧
我的一位听众卡尔的单纯和天真并没有得到上帝的赐福：
首先，我已经67岁了，因此我是在二十世纪三四十年代长大的。我一直认为良好的感情关系就是男女走到一起的最好标准规范。就我来说，这标准就是本真和信任。尽管我曾经经历了3次结婚、3次离婚，还有别的4次较长的感情关系，我现在反而对生活更积极乐观了，并且感受到从未有过的快乐。尽管我也有过伤心失望的时候，我必须为自己消极的态度承担全部的责任，但现在我又深深沉浸在一段新的感情里了。我得到的教训就是，爱情、信任、承诺和诚实这些品质都是靠付出努力得到的，而不是仅仅依靠幻想就能实现。
卡尔的故事很重要，因为它指出了在选择配偶时消极被动（以“瞎猫碰上死耗子”的心态找老婆）的破坏性究竟有多大。显然，积极主动的立场要求你看清楚选择生活品质的重要性；要求你将婚姻视为双方互动的过程，并且将婚姻关系与生命的其他部分摆在同等甚至更高的位置。这是件严肃的事情—听起来“女孩子气”多于“男孩子气”，不是吗？尽管如此，如果你要对一个不甚明确的决定做出最后的选择，那么婚姻的状态比你的欢乐、愿望、幸福、地位和身份重要多了。
在你开始择偶之前，努力在精神、心智和身体各个方面提高改善自己。在你感情成熟的时候，你对生活的目标和需求也会随之相应成熟起来；事实上，那个时候你会发现这些目标和需求比期待的要更好更有意义，也更令人满意，这绝对是前所未有的。而此时就是你择偶的最佳时期。
我并不是宣称成长和成熟得来容易。一位听众布拉德感到自己的童年经历被取笑和辱骂是十分痛苦的。对他而言，需要经过很长时间和生活经历才能走出来，才能把这些讲
出来：
我最近才得出结论，我的价值是我自己决定的—而不是其他人（无论这人是好是坏）—也没有人能把这些价值带走。自从我开始通过自己的眼睛获取判断，并且开始采取积极的行动以后，我作为男人和人的价值也日积月累，越来越强烈。
在我明白这个道理之前我也曾经在感情关系上做过一些失败的选择，我也不理解爱情到底是什么。我不知道应该选择谁，也不知道怎样去爱。爱需要付诸行动去做（这时它是一个动词）而不是靠幻想就能降临的东西（这时它是一个名词）。现在，爱是由我自己把握着的，而不是由爱神丘比特远程c纵的。
通常认为男人对感情无动于衷，而女人为感情竭尽全力，从这种荒唐说法来看，两性都没怎么注意男人的内心世界。从所有这些男性听众的来信中看，很显然的，因为他们没有尊重自身对彼此相融的亲密关系的感觉和需求，所以导致太多的婚姻悲惨地结束。除了要“调整”自己心理上的问题（这样你就不会根据你最欠缺的方面选择女人了），男人需要弄清楚什么是自己生命中最重要的东西，然后根据这些重要的东西来选择自己的另一半。
导致你们那么多男人四处碰壁的，是你们把“感情”视为一种“女孩的事情”（她关心感情而你关心一些所谓的大事），认为女人实际上是可以替换的（只要她们是美丽的性感的，你就弄一个来满足自己以及向人炫耀），这从根本上说是因为你们害怕暴露自己的弱点和需求（太容易让人想起对妈妈的需要了）。
不要仅仅因为你结束了校园学习并且找到了固定的工作，或是仅仅因为刚刚结束兵役就觉得时候已到而草率结婚；不要仅仅因为你无法想像性a还能更美好就草率结婚；不要仅仅因为有一个女人喜欢你就沾沾自喜地跟她草率结婚；不要仅仅因为她生气地噘着嘴跟你谈起其他女友的婚期就跟她草率结婚。不要仅仅因为你跟她约会整整一年了就跟她草率结婚；不要仅仅因为你的家人为结婚的事终日跟你唠叨就草率结婚；不要草率结婚仅仅因为……
千万不要草率结婚，直到你已经和她相处两年（这样就能度过那段糊里糊涂的时期了），而且你必须确定你可以包容你们之间所有的不协调和不一致，包括生活态度、兴趣和信仰，包括家庭生活的目标、对孩子的感受，以及彼此家庭的良好关系，包括价值观和道德观。不要跟你无法信任和欣赏的人结婚。
不要和问题多多的人结婚—直到她能改过自新之后。不要和不能跟你一起解决问题的人结婚—那只是个不能共患难的妻子。
虽然我不大可能把导致错误婚姻的所有危险信号都一一列举出来，但我的许多听众已经提供了他们的自身经历，这足以为你提供一些警示。
值得提防的女人
背负情感负担的女王
克雷格，一位39岁的听众，他跟一个37岁的女人维持了4年轰轰烈烈的感情关系，这个女人和他一样也从来没有结过婚。如果说这段感情也曾经有过危险信号的话，那就是：
在我认识她的时候，她就开始对我恶言相向了，尤其是在她喝多了之后。她的父母离婚了（而我从小家庭美满），我能够感觉到她从孩童时期开始就背负着大量的情感负担。她十分情绪化，而且感情稍纵即变，经常又是责备又是谩骂，对我还十分挑剔—但她同时也宣称深爱着我（我相信她），并且要和我共度余生。
好了，男士们，这里有一些选择女人时显而易见的禁忌：有酗酒的毛病、口头或肢体暴力、不理性、情绪反复无常，还有无法摆脱童年时期的痛苦y影。这看起来是那么显而易见，然而，男士们为什么还要执迷不悟地卷入危险的漩涡呢？我想，对此的答案是歉疚感，还有需要，以及一种用错了地方的责任感。当克雷格说他深信她爱自己时，如果不接受她的种种“问题”，就会产生深深负罪感：尽管她经常内分泌失调，还经常谩骂，但毕竟她爱他，这让他怎么能够拒绝她呢？克雷格和其他男人一样，需要爱、需要感情和有人相伴—但是，如果承认自己有这样的需求，往往就会被人认为自己没有男子气概，于是在帮助她满足需求的同时，克雷格将自己的这个需求掩饰起来（这可真是一种高深的精神疗法）。与此同时，他也希望如果他足够耐心、足够善解人意和慷慨的话，他自己的需求也就得到了满足。
另外，作为一个基本的好男人，克雷格也许不知道能够做些什么去改造她。对那些仍然沉浸在过去的痛苦（恶劣的感情关系、侵犯和qg，诸如此类）之中的女人提高警惕吧，她们往往会这样对你：
因为她们过去受到的伤害迁怒于你、惩罚你，对你发脾气或是拒绝你。
用她们过去受到的伤害构成你们现在的感情，不是动不动就提起这些痛苦，就是不断地向你提醒她们永不愈合的伤口。
让你无法感觉到真实，因为不知为什么前途是那么的危险、那么让人心烦意乱—终日思索她的过去到底发生了什么。
让你在有需要、有愿望和有渴求的时候充满负罪感—时时考虑到她脆弱的境况。
让你觉得现在有责任给她一种完美的生活（无论你本人将蒙受什么样的损失）以弥补她过去受到的伤害。
让你觉得在两人的感情关系中你要承担更多的责任，因为她还在“疗伤”。
千万不要误会。我并不是说你们不应该同情和关心她们所面临的难题和痛苦挣扎。我是说，无论如何，这种同情和关心应该远远地保持在“友谊”之外。对一桩成功的婚姻来说，男女双方都必须以健康的心理真诚相待。在她“疗伤”的时候，你可以帮助她，但是如果你幻想可以或是应该通过和她结婚的办法来创造一个医学或是感情的奇迹的话，那一定是十分愚蠢的。千万不要因为你感觉自己被人需要或是大有用处，就掉进“落难女子”的陷阱之中。因为一个女人都无法承担自己的感情负担，又怎能腾出手、肩膀或是脊背来帮你承担生活的重担，与你共同应付生活中千奇百怪的状况呢？
放纵的女人
一位名叫戴夫的听众遇到了能与之步入教堂的梦中伴侣。
我们一起“坠入爱河”，我们拥有共同的信仰和重塑家庭的观念，都喜欢散步、网球和交响乐。我们并不住在一起，但是我们几乎每天都享受美好的性a。她结过4次婚（每次婚姻维系的时间分别为12年、1年半、2年和4年）。她最后3次婚姻之间的间隔都不到1年，而两年半以前，她结束了最后一次婚姻，从那以后，她还有过3段甚为亲密的感情关系。她跟她的母亲不太亲近，和她死去的父亲以及其他5个兄弟姐妹也十分疏远。上个礼拜五的晚上她告诉我，她喜欢和其他男人出去鬼混，她说这样很有趣，也有新鲜的经历。她说，我是她所见过的男人里面最有同情心、最体贴周到、最稳定和最深情的—但是她说她十分苦恼，她不知道自己到底想要什么。她让我耐心地给她点时间。
我是不是有点儿不切实际？我是嫉妒吗？我害怕她还没能从过去的经历中汲取经验教训。我现在是不是在正确的轨道上？
在我谈到“放纵的女人”时，我并不只是单指那些在性方面滥交的女人—我是指那些“放松”维系亲密关系的纽带的女人。戴夫所要关注的重点在于，他是否能从他女朋友过去的经历中汲取教训！你们男人的内心往往黑白分明：性a是伟大的，只要她说爱我我就会欣喜若狂—早期的反应；之后，如果听到了其他反面的东西（比如说，她与人从未有过成功的感情关系，她还想要保持开放的观念和开放的行为—当然是以你作为家庭根基的），你就会变得不知所措。你们男人往往只看到好的一面，而一旦不好的一面带来麻烦时，你们就会认为一定是哪里出现了问题。
作为未来伴侣的必要条件是：过去是否拥有稳定的生活、亲密的关系，温暖的友谊、家庭关系良好—因此，不要自欺欺人地以为你会成为例外！不管你们每天的性a有多么美妙，这就是事实……抱歉，小伙子们，你们的关系还是撑不久。
性格迥异的女人
听众马丁打进电话告诉我，他的女友27岁，他追求她已经3年。一般的问题他们都已经沟通得很透彻了，只有财政方面“似乎还是个问题”。在这个问题上，马丁非常保守，他更愿意量入为出，但是他女友却属于那种“及时行乐”的类型。马丁批评她这种与常人不同的消费方式，于是她认为他在控制她。怎么办呢？
我们经常发现，那些非常自律和极不主动的人常常会娶一个随心所欲的妻子。通过这种办法，他们可以间接地享受他们一直克制自己不去接受的自由，与此同时，其对立面的影响还能够调和和缓解原来那些不必要的固执（也就是负责任的和呆滞的区别）。不幸的是，这很少能够顺利而积极地得以发挥作用，因为这是一条规律，每一个行为个体都会保卫和防护他自己原有的处世态度和观点。
“我的女朋友是个非常独立的人，”马丁说，“她根本容不得他人质疑自己花钱的方法以及生活的方式。对于她所做的一些决定，我也曾经向她提醒过，我告诉她这种花钱方式可能并不是一个明智之举—我认为这样会造成经济上的紧张。去年一年她收到的银行退票就有54张。”
“马丁！这比不明智还要严重得多。她远远不只是随心所欲这么简单，她甚至是不负责任的，可能还会犯法。对于你向我述说这件事的轻描淡写态度，我感到很震惊。储蓄和投资与享受劳动果实并不是一个哲学问题。这种人完全失去了自我控制力，或是失去了对他人的责任感，并且蔑视司法威信。很奇怪的是，像你这样一个自制、保守的人会把自己送入虎口。真是有意思。”
如此极端的两种个性造成了鲜明的对比，这样通过其他人让你自身内在的原动力表现出来了。以马丁为例，如果他善于自我批评并注意控制自己，那么还有什么方法比试图约束他人的行动更能让他觉得解脱呢？这样一来，他的注意力就会从他自身的忧虑上转移开了—我是说，别人看起来不怎样，在他眼中，这是多好的解脱！
一个男人想要遏制自我吹毛求疵的焦虑，于是刻意娶个差劲透顶的女人为妻来衬托自己，这并不是男人选择性格迥异的女人为妻的惟一理由。只要能够彼此欣赏并且从两人的差异中找出互补的方法，性格差异并不是问题。举个例子来说，如果你是个沉默寡言的人，你的妻子虽然外向，却能够尊重你的个性，你与她相处也能够像以前自己独处般舒适—这样也是十分美妙的！
然而，双方价值观、人生目标和信仰等等这些若截然相反，那就不能一味沉浸在恋爱或性a之中而漠视问题的严重性。婚姻不仅仅是约会的进一步，婚姻需要取得双方对生活和家庭观念的高度一致。若是在精神上没达到深刻的融合，两人在生活中也不会和谐，也不可能成功地应付生活中的种种挑战。
难题是不会自动消失的。你们两人必须跟一个团队那样具备相当的技巧和诚意，共同把难题逐个击破。如果你们两人看待世界的方式完全不同，这些又如何能够做得到呢？
她像南丁格尔一样充满爱心
在这里，你必须对自己坦白诚实。警惕那种即使在你酗酒、吸毒、私生活混乱、失控、无情和暴怒等等情况下还想跟你在一起的女人。一个在你状态最糟的时候需要你的女人很有可能不是那种能够适应你最佳状态的女人。而且根据你本性中最虚弱的部分做出的选择，这种选择往往不能帮助你成长为一个更健康的自我。
过于苛求的公主
尽管我认为对于男人来说，如果能够拥有一个家庭而为之奋斗，并且能够寄托他努力的意义和方向，那就是最美妙的事情了，但是如果娶了一个总是“这山望着那山高”的妻子，就没那么舒坦了。塞思在毕业一年之后就和大学里的女朋友结婚了。她是一个小康之家的独女，从小身边就应有尽有，她的父母为了能够让她开心，事事都顺着她的性子，因此，只要是她想要或需要的东西，她从来就没有得不到的。
而塞思来自一个破碎的家庭，他依靠自己读完了大学，并且对于将要成为家庭的一分子，他感到欣喜万分，然而：
惟一的问题就是她非常非常挑剔，只要是没达到自己理想中所描绘的景象，诸如丈夫、家庭等等，也不管是人还是行为，她都十分挑剔。我得承认，在大约十年的婚姻生活后，我开始感觉到自己就像上了一辆永不停止的脚踏车。工作的日子完全变成了枯燥无味的，我们家挣的钱越多，我们就能找到更多的方法把它们统统花光。我开始对“我不快乐”深有感触。我现在得出的结论是：对于一个已经被娇纵和宠坏了的女人来说，如果在婚姻开始的时候你还继续对她言听计从、娇纵溺爱，那你就得永远对她娇纵和溺爱下去了。
塞思的问题在于他们夫妻之间实在是缺乏让步和体谅。人和人之间若能够不吝付出，给彼此带来幸福，那就是最好不过的了，但如果仅有一个人的幸福有意义的话，恐怕就不妙了。不过塞思是个有韧性的人，他习惯了照顾自己，结婚之后对妻子的也是照顾得无微不至，他希望能够因此而营造出一个他自小不曾享有的温暖家庭。
还记得欧？亨利（o。 henry）的《麦琪的礼物》吗？圣诞节的时候，一对贫穷但深爱对方的夫妇没有钱为彼此买礼物。于是，妻子剪掉了自己一头长长的秀发并把它卖给了假发商人，为的是给丈夫买一条金表链，这个礼物可以与丈夫那块祖传的金表相配。而与此同时，丈夫却把那块金表卖了，为妻子买了一把装饰头发的漂亮发梳。如果你们男人在追求爱人的过程中没有体验过类似这样为彼此付出的爱的奉献……那就算了吧！
寄生虫一样的女人
美好的婚姻需要良好的伙伴关系。如果你的梦中女孩从来不自己挣钱，从来不关心责任，从来不自主独立，那么她就没有建立伙伴关系的想法、经验和能力。因此，如果她从来没有离开过父母独立生活，或者是她接二连三地跟不同的男孩子同居……那就算了吧。她需要有足够的能力和自信去离开自己的城堡—否则她将不能很好地充当你的伴侣。
超级女权主义者
《国家评论》（national review）的文学编辑戴维？克林霍弗（did klinghoffer）曾经为《犹太报》（jewish journal）的“单身生活”版专栏写过一篇文章，他在文中提到：“通往现代婚姻的路上还有另一个障碍，那就是我并不敢确定现代女子是否像男人那么渴望组成家庭。如果她们正像她们的丈夫那样干劲十足地追求着事业，她们怎么会结婚呢？或者，她们怎么会想做母亲呢？与此同时，雄心勃勃的男人如果娶到不怎么长进的女人就会感到羞愧难当……我需要的妻子现实中可能不存在，那就是：有男人的智慧又有女性的柔情。”
好，小伙子，千万别为找了一个传统的女人而感到羞愧，也别为减轻自己事业上的压力以便更多地融入妻子和孩子的生活而感到羞愧。
男士们要提防具有以下种种倾向的女人：认为房间里只有性a便证明了男权主义存在的女人；想要孩子，但是却认为为了更好地照顾孩子，雇佣保姆或是儿童保育员会比父母更好；?