组长心满意足地捏着作业本离去，我终于逃过了一劫。
可是更大的桃花劫……体育课等着我（因为跑道的终点有一棵桃花树），这节体育课是要考1000米长跑，该怎么办呢？让我跟男体育老师说我来月经了，办不到！
我编造了各种各样不上体育课的理由，其中不乏自虐的办法：我曾经试过在腿上割一个小口口，我不敢；曾经试过让范都都拍我一个“铁砂掌”，他不忍；我想把衣服脱光，让自己着凉，我又害怕人言。
第四节体育课到了！数学老师满面春风地走进教室说：
“同学们，还差几天就要小考了。可你们的数学还是不行，这节课体育老师刚好出差了，所以这节课上数学。”
听了这话，全班在范都都的带领下，用手，用文具盒拍着桌子，喊着：
“抗议！抗议！（口号和动作使我想起了饭菜久不上桌时自己的反应）”
集体的表情乱七八糟，有人是真的愤怒，有的是为了充场面被拉来当临时演员的，所以表情愤怒得不到位；有的不知道自己在参加抗议活动，笑得东歪西倒。
只有我一个人高兴地大呼一声：
“耶！”
已经快哭了的数学老师赞许地看了我一眼。
4 … 电脑教室（1）
4 … 电脑教室（1） 第十八章
恍惚间，我竟上了五年级，竟将面临小考，随着老师越来越多的训话和越来越少的体育课，我意识到危险即将来临。
考试的前一天，老师悲喜交加地宣布：
“你们这一届的考生，首次恢复单人单桌的考试制度！”
我悔啊，我恨，我准备先恨我的爸爸妈妈，他们凭什么不早一年结婚，我追根溯源到祖宗的第十八代时，老师已经开始报考号了，我忙不迭记下了自己的考号。
下午，我到学校看考场，发现全教室只有一张双人双桌，高兴得我心跳不已，定睛一看，啊——呀呀呀，不由倒退三步，昏天黑地，乾坤倒转，我竟然跟范都都坐！出于百分之百的纯宣泄，我把这个我所知道的最大的晴天霹雳，告诉了我认识的所有的人，50个人通通向我证明，这个决定我做错了。他们不是用讥笑的眼神看着我，就是赶过去恭喜范都都。几个女同学用看一个残疾弱智儿的那种眼神看着我。
只一夜的功夫，就到了第二天，我破例8点钟就起了床，我激动得睡不着觉，我带着风，挟着火，来到学校。看到一大堆同学站在太阳地里，见我来了，一位同学幸灾乐祸地笑着说：
“你最好别上去，杨非雪她们有个x计划。”
我实在抗不住火热的太阳，只好回到教室，来到教室一看，完全是女生的天地：杨非雪、蓝娟还有几个女生y森地看着我，我等了一会，杨非雪才慢慢地走向我，热情地握着我的手，说：
“我们有个x计划，参不参加？是这样的哈，我们不是都坐最后一排吗？如果我想知道第二题的第四小题，就先踢两下桌子，再踢两下凳子，然后你就把写上答案的纸团扔给我准备收买的人。”
我虽然对她们怎样收买别人非常感兴趣，但仍觉得她们老土！这样的办法，我们的前辈早就用光光了。老师可是时刻准备着，于是我面对面地对她们进行思想教育工作，我除了把刚才的几点加上以外，还误以为新安上的电视，是起监视作用，所以把这一点也给加上了，她们果然屈服于我的说服力。
蓝娟对我说：
“其实吧，我们早就想放弃，你一说，我们才被勾起来想搞的……”
过了好久，范都都也没有来。我以为他得了感冒风湿麻疹腮腺炎，可就在老师来之前，他晃晃悠悠地进了教室。他见了我，抑制不住的喜悦浮在脸上，从口袋里掏出一样东西，原来是面巾纸，他殷切地递给我，我注意到一个小细节，他是用双手奉上来的，头还微微低下。
我也不谦虚，用面巾纸轻轻点了点额头，这是我梦寐以求的动作，他果然心怀不轨，显出了原形，头微微后仰而不跌倒，眼微微合上而不闭紧，嘴微微张开而不放大，这是一副谁看了都想k的表情。他说：
“蒋方舟，我又给你纸用，又借给过你水喝，考试的时候，你就把卷子借我抄一下，好吧？”
看到他那副表情，我不得不放弃我本来就不多的恻隐之心，两位监考老师，一位是外校的女老师，挺了个大肚子，看样子怀孕八个月不止，我真担心她把孩子生在考场上；一位是本校的男老师，二十多岁，比女老师活泼，一到教室，就踱来踱去。
考试开始了，从做第一题开始，范都都就拼命地用手捅我的肋骨，他捅的是肋骨的中缝，又疼又痒，实在想让人咯咯乱笑，当时我就产生了抱住范都都的手，大咬一口的欲望，但我随时随地又要保持尊严，还要瞪他，他自己却咯咯地笑了起来，我们这一桌，成为考场里一道独特的风景线，不断有男生传来电报：
“范都都还真够色的！”
范都都不但笑，笑中有话：
“蒋方舟~~~~给我抄一下~~~~”
我的恻隐之心终于动了一点，因为考试的前一天，连续有五个人来到我的桌子前，恳求我给范都都抄一下，不让他给我们班扯后腿。
4 … 电脑教室（2）
4 … 电脑教室（2） 我把卷子往范都都那边移了移，范都都没有感觉，我大放血，又移了移，他意识到了，把我卷子抽了出来，摆在他的正前方，我吓得要死，赶紧把卷子抢了回来，但为时已晚，老师已经注意到了这边，男老师走了过来，把我们的桌子再三地敲。
过了十几分钟，范都都几次想强行把我的卷子抽走，都被我用白眼奉还，范都都终于善罢甘休，气呼呼地说：
“我不抄你的，我自己来。”
我着实惊奇了一番，不知他是不是准备改过自新，还是另有门路……但一寸光y一寸金，我终于止住了好奇心，专心作题。
这时，我忽然觉得有东西在我身边上下晃动，哦！原来是范都都的脑袋，他的膝盖上平铺着一本打开的语文书，我既不敢尖叫，又不敢说话，只能以愤怒的眼睛，来表示我心中的嫉妒。他又是那副厚颜无耻的死相（看来他的表情太贫乏了），他可怜八撒地拽着我的衣袖说：
“蒋方舟，你别跟老师说行吧？”
看我无动于衷的样子，又继续厚他的脸皮。就这样你怒我厚，我厚你怒，我们僵持了一分多钟，我把怒火转移到他的那本语文书上。希望从上面找到一道题的答案，直到我确定上面没有答案时，我才把目光收回。
范都都忽然可怜巴巴地看着我，眉毛垮得吓人，说：
“蒋方舟，我不抄了，行了吧？”
我好象没说不许他看之类的话吧？我本来还想写一阵就在他的语文书上瞄一阵，现在也只好作罢。
当我不经意地抬起头时，忽然发现本校监考老师向外校监考老师指着我，还嘀嘀咕咕地说着些什么，不时还朝我嫣然一笑，说完了，外校老师晃晃悠悠地腆着大肚子，撑着腰，笑眯眯地朝我走来。
爱因斯坦的兄弟巴基斯坦说得好：黎明之前总是最黑暗的，灾难之前总是忒平静的。
外校老师走到我的座位前，虽然弯腰困难，但还是不辞艰辛地俯下身看我的卷子，我羞红了脸，做作地捋一下头发，捋完左边捋右边，我实在不知道我现在是应该正常写作业，还是该简要向她介绍我的卷子，
她终于走了，一步三回头地走了，因为兴奋，步伐有点矫健，撑着腰的手格外用力，指尖都发白。
她边笑边向正在巡逻的另一位老师说悄悄话，那老师听后狂喜，激动地向我小跑过来，我不禁猜测，是我做得太好，前无古人后无来者，老师抑制不住心中的喜悦，还是我做得不好，老师没法控制悲愤，不管怎么样，老师已经来了，这回捋头发已经过时，我只好挠头做思考状，老师仍不死心，我只好把动作加大，娇媚地伸了个懒腰，忽然摸到了一个长满了小丘的隆起的r包，我回头一看，原来是老师的鼻鼻，老师脸也红了，向外大迈一步，歪在墙上看范都都卷子，过了好一会，脸上带着高深莫测的表情，走之前还半侧着脸，微笑着看范都都一眼。范都都无辜地问我：
“咋啦呀？咋啦呀？”
在后面的考试中，校长曾走进教室，也趴在我的桌子上，用眼睛帮卷子照了个x光，感觉真乃乃的不爽！
语文就在一片混乱中考完了，下午开始了我的数学征途，来到学校才发现，自己没带尺子，踏破铁鞋去借尺子，可同学都以尺子太少，距离太大的借口不肯借给我，我只好把目光投到那个我本该想到的人——范都都身上。
于是，厚颜无耻的人换成了我：
“范都都，把尺子借我用用行吧？”
他竟然还摆谱：
“不行，你又没答应我不告老师。”
“我又没有告老师呀，我只是跟几个人讲了一下。”
范都都只好带着疑惑的眼神把尺子借给了我。一个在门口探头探脑的同学，终于在门口叫出了那句我们不想听到的话：
“监考老师来啦！”
4 … 电脑教室（3）
4 … 电脑教室（3） 令我轻松的是，监考老师竟换人了。换成了一个中年男子和一个中年妇女。自以为黎明可以来到，可以不受监视，不想刚发卷子，老师就在最后一排，换言之，就在我身后“啪”地一声坐定，考了五分多钟，身后的老师忽然“嗖”地站起，照例走到我的座位前，我以为他的下一个动作，又是俯身，不料，我身边的一张还没写过的卷子，忽然被老师拿起来，左看右看，仿佛要看穿了才痛快。
正在他看卷子之际，我的笔套突然狂滚不止，滚到与我一走廊之隔的蓝鹃脚边，我用手语表示那笔帽的主人是我，蓝鹃刚准备把笔帽递给我，忽然发现我旁边站了个彪形大汉，递笔帽的手有些迟疑，最后终于缩了回去。
我求笔心切，但老师确确实实就站在我身边，而且发现了我们之间微妙的交流，我坦诚地看着老师，希望能读出他的心情，是同意，是怀疑，是反对，令我感动的是，老师把笔帽从蓝鹃手里抢了过去，放在我身上，我着实受宠，老师却还在继续他的工作：对蓝鹃半忠告半警告：
“以后捡到东西要还给人家哦！”
鉴于数学题很简单，我这回破例检查了十一遍，但迟到的下课铃还没有打响，我下定决心排除万难，终于决定：玩。
我参考了一下同学们的几种玩法：1、画画。我们班同学的水平你是了解的，女生画娃娃，男生画坦克；2、玩手指头，胖人玩手指头可以达到美指脱脂的效果，瘦人玩手指头，可以活动关节，有效地预防风湿，骨质疏松……3、其他，包括：梳头，剔牙，啃指甲……由于意识到影响市容，所以暂时不作详细介绍。
忽然，身后的老师嗖地站起，我的背后响起了沉重的脚步声，我赶紧挠头作思考状，喃喃念叨着：
“三七二十一，三八二十四……哦，我知道了！”
便沉下头奋笔狂书。
演了半天的戏，才发现主角并不是我，老师是冲着范都都来的，我看见老师和范都都做拔河状，连接二人的是一g状物，这物你也认识——红外线。范都都从嗓子眼里发出“哼哼”的不明声音，最终还是老师抢赢了，她带着灿烂的笑容朝讲台走去，因为得意，后蹄子一扬一扬的，掀起一阵尘埃，我听见范都都不满地咕嘟：
“人家还是小孩子嘛！”
用早熟的冯圆的话说：脸皮子比城墙拐弯还厚。
人世间最大的悲哀莫过于千辛万苦抢到个稀罕物还不会使，台上的老师就演绎着这样的悲剧。先是女老师说：
“这里面肯定有鬼。”
台下的范都都一个劲地咯叽我，问：
“是不是开心鬼呀？”
两位老师把红外线平摊在桌子上，给它绑上安全带，戴上手套后，正式开始做手术，在这期间，女老师主要担当了指挥工作，其主要语言是：
“按这儿……对对……哦，不行呀。”
我注视着台上老师的动作，惟恐他们按对了地方，结果……谁说大人孩子有代沟，这老师不是很能接受新事物吗，不到一个小时就琢磨出了窍门，按下了红外线的开关，我心里暗叫一声：
“姑乃乃啊，莫乱s！”
今天的红外线异常兴奋，所放出来的光，竟成分散状，荡漾在整个教室里，无一处被漏掉，
4 … “美容”？“毁容”？（1）
4 … “美容”？“毁容”？（1） 第十九章
话说我受到了红外线的辐s之后，感觉到身体里的r不住地受挤压，骨头也像是被人往下按一样，不停的压缩，虽疼，但人家疼得有快感。身旁竟有许多和我一样的幽灵飘浮在空中，心里竟平静了许多。
当我们发现自己来到一个黑dd的地方时，由蓝娟带头，女生们整齐地哭了起来，并互相安慰道：
“不打紧，不打紧，是考试后的余兴节目——摸瞎子。”
明确了主题思想之后，同学们戴上遮阳帽，手搭凉棚，俨然一副出外远足的样子，只见他们贼眉鼠眼地左右张望，嘴里喃喃地念叨着：
“瞎子瞎子你别跑，我马上来摸你了。”
走累了，还向这个“游戏”的主办方……我抱怨道：
“也不建个凉亭，挖口水井，办个商店！”
前面打前沿的同学忽然大叫：
“我……我发现了！”
大部队闻声，赶紧大规模地向前方转移。不想，绕了许多弯，穿过许多羊肠似的小道，却见黑暗中，有一庞然大物在黑暗中放出微弱的光芒。原来是放拖鞋的白瓷柜子，在我们学校众多的“室”中，只有一个“室”能达到“进者需换鞋”的级别，那就是“电脑教室”，电脑是我们学校最精贵的东西了，夏天有空调，冬天有暖气，进电脑室还要脱鞋换拖鞋，在电脑室里必须踮着脚静悄悄地走路，免得吵醒了电脑。
这隆重的规矩不免带来许多不便，不必说我们班同学够前卫，穿鞋不穿袜子，又没有洗脚的习惯；也不必说脱下的鞋子被千人踩，万人踢，很少能成对地保留下来；只抢拖鞋一个细节就令人着实吃不消。
话说那放拖鞋的白瓷柜子里，只有三双是白色的，软的，看起来干净点，其余的，要么是把脚底搞得生疼的按摩拖鞋，要么是断跟的，豁口的，像我这样不善于抢东西的，就只能穿一顺边的鞋，两只都朝左，或者都朝右。
说话间，大队人马已经涌进了鞋柜，重复着抢拖鞋的动作。
动手能力极差的我，只从人堆里拾出一双同边的鞋，范都都见状，心一横，承诺为我抢一双拖鞋。只见他交待好后事之后，就冲进人海之中。范都都充分发挥他的拼抢能力，钻进塞满了抢拖鞋者的柜子里，他们怎是范都都的对手呢？只见他从别人怀里，脚上，硬是拽出了几只拖鞋，并拔开人群，踏过一个个被脚臭熏晕的身体，向我走来。他衣冠不整，连跑带颠地高举着白色软拖鞋，高叫着：
“蒋！拖鞋！蒋！拖鞋！”
叫我名字的时候，居然像文艺电影中的热恋情人一样，只叫一个字。我一听，赶紧掩面离去。
走了许久，不知翻过了多少山，越过了多少沟，总算瞅见了点油水……隐隐约约看到几截白花花的肥r，隐隐约约听到凄切的断断续续的啼哭声，我们赶紧雀跃地跑去，以为自己来到了西游记的神怪世界，以为自己是唐僧，以为只要是在远处悲切地哭着的，统统都是绝美的女妖精。
待我们兴冲冲地奔过去，才发觉果然有几块白里透红，与众不同的r被捆在柱子上，已经饿得两眼放绿光的男生，连滚带爬地争着给他们解绳子，刚露出大牙准备要啃，才发现这些r虽然没有疯牛病，r也没有老到能崩掉牙的地步，可它们就是不能吃，因为他们就是失踪不久的何伟业、冯圆、宇文宇和著名电脑游戏专家，第一届“高脚杯”美男选举的第一名（倒数）龙超先生！
4 … “美容”？“毁容”？（2）
4 … “美容”？“毁容”？（2） 话说他们被救下来之后，表现非常之不同，由此也可以看出，哪些同志是经得起革命的考验的。何伟业同志表现了明显的崇洋媚外思想，说他在这里生活得挺好，每天可以卖出去两斤龙虾；冯圆也好不到哪去，说她在这里伙食好，每天都可以吃到龙虾，受到了严重的款待；唯一表现较为良好的就是龙超了，只见他衣衫不整，头发凌乱，不施粉黛，双眼红肿，由于他两段胳膊都没有衣袖，可以很清楚地看到龙的纹身，他被救下来就紧紧地握住我的双手说：
“同志呀，感谢，我终于回到组织了。”
不过他没感谢两句话，就露出了名利思想，拍着大腿说：
“我容易吗我？小龙把我抓来，就是为了让我改游戏的程序，可我为了你们这帮同学，为了保守组织的秘密，无论小龙怎么严刑拷打，怎么使美人计，我愣是坚贞不屈地抗了下来。就是凭着这个，总得有点表示吧？”
我一面点头微笑，一面说：
“对对对……是是是……那是当然，不过你也知道，现在班费确实紧张，买奖品，开班会，哪样不要钱？大哥，要不然咱们打个商量，先逃出这个鬼地方，有什么话再慢慢说。”
我为自己大方周到密不透风的外交词令而自豪。
忽然有人拖着长音，大叫一声“报——”，呼啸而来。他道：
“老大，不，不好了……”
我嗔怪道：
“我不是警告过你吗？公众场合不许叫我老大。”
他喘了几口大气，又道：
“不好啦……民心大动啊！”
我放眼望去，果真是一片萧条，有人在泪光盈盈地写遗书，吩咐着他的遗产——3块钱的去处；有人在号啕大哭；有人渴到极点，拣了一个矿泉水瓶，在每个同学面前蹲下，以失聪者特有的嗓门嘶叫道：