我的情绪再次失控了，她们真的只会往你的痛处上撒盐，没有妈的孩子真的就这么下贱？
“亮，你去屋里，爸爸来处理！”那是我唯一一次看到到爸爸慈祥的样子，像一道光，照进了我内心深处的黑暗，我失去的意识回到了脑海，没有说话回到了屋里。
也许我该看看我爸爸动手的场面，反正才仅仅一分钟左右外面就没了叫骂声，只有那些恶毒婆娘的尖叫声。
我躲在屋里看着妈妈的照片，浑身颤抖着。
接下来的一个月我和爸爸卸的货是没有工钱的，毕竟七个人的医药费挺多的，也是从这个时候开始，卸货的工人没人敢让我爸干这干那了，抽烟的时候也会递给我爸一根了，而我，也不再是傻亮了。
我第一次感觉到了父爱，这种有爸爸顶着天的爱真的感觉很好，像冬日的阳光，像夏日的凉爽。也许，妈妈的爱也是这样的吧！
我曾试着想象，却没有模样。
父亲的爱迟了15年，但却仅仅维持了一年，我16岁的那年，父亲出车祸死了，他是因为喝醉了追一个女人走的，我后来看到了这个女人，她的模样有些像我模糊记忆中的妈妈，但我妈妈绝对不是这个女人，我亲眼看她厌恶的说：“谁知道这个臭要饭的干嘛追我！”
我的情绪随着爸爸的离去失控了，我跟踪了那个女人两天，在她家的楼道里给了她一拳，她晕倒了，应该估计不会死吧！
我应该打死她的，她侮辱了我的爸爸，但幸运的是，她长得像我妈妈。
我的头疼的厉害，每次一头痛就什么都不在记得了，眼中只有对一个女人的恨，但内心深处却渴望着妈妈的爱。
爸爸走后的三年，我头痛的症状越来越频繁，我又从亮亮变成了傻亮，他们又开始取笑着我，但我不敢反抗，因为保护我的爸爸没了，他们要是在欺负我怎么办呢？
我每天在痛恨和思念中度过，我忘了洗衣服，任由衣服变黑变臭，我不想收拾屋子，任由屋子肮脏无比，三年！我真的变成了一个乞丐，一个落魄无比，一个一无所有的乞丐。
可就在今天，我又见到了我妈妈，在我们火车站的围墙外边，那个女人真的就是我妈妈，我扑了上去抱住了她，我痛哭流涕地诉说着这些年我所有的委屈，但这个女人，我朝思暮想的妈妈却挣脱了我，我看到了她一脸厌恶的眼神，她像踢一只野狗般的踢我，我明白了。
你们女人，都是可恶的。
我将她打晕拎到了家里，这个女人很轻，还没有一袋玉米沉，我要将这个女人杀了，我要将这个不要自己儿子的恶女人杀了。
我将她捆在椅子上，但捆完才发现，她不就是我妈妈吗？我那朝思暮想的妈妈。这时候，妈妈醒了，但她却不肯认我，我把照片拿了出来，她还是不肯认我，但她说她要带我找妈妈，难道她真的能带我找妈妈？
不，不对，她们女人都是骗子，她们女人是最会扔下自己的孩子独自逃走的骗子，我要捆住她，不能让她走，对，我要捆住她。
可是，我又多想躺在妈妈的怀里睡觉啊，我多想妈妈能够抱抱我，让我永远是个长不大的儿子。
她承认了，她愿意了，她就是我妈妈，妈妈要抱着我睡觉喽！我要帮妈妈解开绳子。