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第 10 部分(1 / 2)

突然见到胡区区,便哭道:区区,我得癌症了。


另一次,梦见医生通知我,立刻上手术台,我找了许多借口想拖延,但都被医生否


定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边,哭着说:我害怕。我不想动手术!


奇怪,得癌症以来,不论是得知消息,还是手术、化疗,我都没有哭过。但我却在梦中哭


过几次。


北大深圳医院的精神卫生专家说,正因为我平r里自控能力太强,不许自己流露出恐惧、哀


伤,所以,这种抑郁越积越深,最后,在不受控制的梦中展现出来,而我仍不醒悟,于是导


致爆发。


我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受,我还没有做好回顾的心理准备。


我坚信:“上帝的意思原是好的”。


随笔


真的不喜欢面对我的认知r记。我讨厌面对r记中的病人李兰妮。提醒过自


己无数次,应该


认真地、从头到尾地通读几遍认知r记,看看那段r子里的李兰妮是怎么活着的。道理我懂


,但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。


作为读者,我有抵触情绪。作为作者,我有否定情绪。前些r子,我曾想把认知r记尽量删


,最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过,想为精神病学家、心理学家留下一本


完整的病历。


前些天在北京,我跟田惠平、杜力、李媚等朋友谈起认知r记不好看,嗦嗦车轱辘话,


反反复复的噩梦,此书出版时要不要把认知r记删掉一半呢?他们都反对。


他们有道理。若我是局外人,对这样一份治疗r记,我也会提醒作者保留原始滋味。可


是,我每写一章,必须要先看一两遍那天的认知r记,我常常会控制不住地跳着看,根本不


能一字一句地看,眼珠子感觉障碍,心发堵。刚才我第一次发现,面对认知r记时,我脸上


肌r发酸。可能无意识中我一直撇着嘴,皱紧眉头,脸上不断变换着各种烦闷、无奈、反感


、鄙夷、酸苦的表情。我不敢去照镜子。一定很难看。要注意。我拍着脸颊和五官,力图


使肌r不再发酸发紧发硬。以后要注意,我可不愿意写书写出一副苦瓜脸。深呼吸。拍拍头


,拍拍脸,五官要端正,各就各位。立正。稍息。微笑。解散。


刚接到妈妈的电话,外婆出院了。从医院直接进了养老院。


我跟妈妈说:好。太好了。出院好。养老院好。


妈妈说:我怕她心里难过,会排斥那种地方,没想到她很接受。她说,现在终于有个归宿了



外婆,此时此刻,我有话不想说。


我在沉默中向你致敬,为你祈祷。我在沉默中向你学习,将世间滋味含在嘴里慢慢消化。


2006年5月8r


链接


萍乡亲戚发给凡丁的短信摘录


2006年4月30r:


外婆这两天恢复很好,医生刚查完房说,如按这样恢复,过几天都可准备出院。


外婆趣闻:吃桃后说,啊好吃。散步后说,好玩,几好玩。睡觉时说,这里真舒服啊,真


好。


5月3r:


外婆一吃燕窝和虫草就说,凡丁、兰妮有良心,让我全吃好的,我不会死了,主要是舍不


得。


凡丁、兰妮小时候喜欢吃南瓜和藕,这么贵的东西他们舍不得吃,给我废人吃,谢谢他们


俩。


5月5r:


外婆可能后天出院,今天她说要我们把她安排好,我就说了她去养老院的事,她听了


很满意。




以上几则短信,是一个表妹发给凡丁的。凡丁转发给我,是想叫我放心


,不要太焦虑。我想


五一长假时去江西看看外婆,但是大家说,外婆经不起激动,亲戚们也经不起劳累,


以后再说吧。


我清晰地感到了抑郁症在悄悄发作。我内疚、自责,我愧不能把外婆接到深圳来伺候。我原


想花钱包一辆救护车,接外婆到我深圳家里,专门请个保姆看护她,但这个办法行不通。我


不知道该怎么办。


服用原来的抗抑郁药物剂量不能有效支援我,我和病我又像角斗士一样开始格斗。我要保持


正常的外表和言行,很辛苦。


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第25篇认知r记(1)


2003年9月2r星期二下午4点15分


又做了一个考试的梦。


梦见正坐在教室里,忽然听说要考数学。心里立刻很焦急,很害怕。知道一考肯定不及格。


这时同桌女生告诉我:别怕,你在我旁边,我会偷偷传答案给你。


我仍害怕,怕到时监考老师会罚我们。但又一想,老师若有同情心,没准会放我们一马。心


里略为安定。


可是,发试卷前,一校方负责人(一个摆架子的中年胖子)连续下令换座位、换教室,故意


跟学生过不去,折腾学生。


我心里暗暗叫苦。每次换座位,都要混乱好一阵子。总有人(特别是几个成绩差的男生)把


我远远挤到一边去,最后我连桌子都没有了,不知自己该坐在哪儿,更不知这场考试怎么过


关。


我豁出去了,心想:过不了关也不是什么世界末r,走一步算一步。我见缝c针对着一个桌


角尖坐下来,准备考试。这时课堂外传来欢呼声,一个同学跑进来告诉大家:不用考试啦


!可以走啦!


我喜出望外,跑过去一打听,原来考试一说是谣言。那个胖子为寻开心,竟故意造谣吓唬学


生。胖子悻然斜视如获大赦的学生,一副很不甘心的样子。我心中感慨:这人手头就一点点


小权力也要滥用,让这种人当官只会苦了百姓。


好几个月了,我还在做有关考试的梦。焦虑虽然减轻了,但心理依然脆弱。什么时候我才能


够在梦中信心十足地面对考试?什么时候我才能够在现实中从容地面对焦虑?继续努力吧。


昨天我很长时间心情不好。上午、下午我都祷告,求主允许我早r归回天家。我觉得活得痛


苦,生不如死,只求速死。我对家庭失望,我坚持得太累了。我软弱,我挣扎,我渴望到主


怀中安息。我对主说:我受不了啦,如果你同意的话,就让我到此为止吧。我已没有任何牵


挂。最后我说:主啊,求你按你的旨意来成全成就。


主给了我回答。他通过人的口在电话里告诉我,主要使用我,要我做安慰的天使。其实,我


以前也明白,我之所以要经历这一切,是因为主要使用我,让我做一个合格的器皿,即安慰


的天使。但我灵命弱小,所以在病痛和灾难面前,我想逃跑。


很惭愧。


傍晚,去北门散步。天本来非常闷热,没有一丝风,漫天y云。突然,江风陡然劲吹,非常


舒适、凉快,吹散了云雾,就在我头顶上吹出一小块蓝天、白云,也吹散我心中的抑郁和愁


烦。我明显地感到主正与我同在,他在看顾我,抚慰我,引导我,帮助我。


随笔


最初服药时,我盼望三个月之后能停药。三个月过后,我不得不老老实实继续吃药。


接下来,我盼过半年、一年、两年……三年过去了,药照吃,病照看,分明是场持久战。


专家专著上这样说:在抑郁症发作基本平息以后六到九个月之内,症状又会重新出现。如果



间更长一些,则有高达80%的病人会出现抑郁症复发。为了防止复发,在抑郁症康复以后的


六个月时间内,仍然要用完整剂量持续治疗……有些情况下甚至要终生服药。


写到这里我有点垂头丧气。我不愿想,我是不是必须终生服药。软弱的念头又嗖嗖嗖往外蹿


,再不关闸又要滚下山了。我就像西绪福斯推的那块巨石,推上去,滚下来,又推上去,又


滚下来……


还是想想曾外婆吧。想想这个名字:喜姑。


我很喜欢“喜姑”这两个字。一念到这两个字,就会不由自主地微笑,脑子里会联想出一个


五六岁的小胖丫头,喜眉喜眼,憨憨地冒出傻气。


遥想晚清那位穷举人老前辈,就冲给女儿起名“喜姑”,可知他穷而不酸,不迂腐



中举后无盘缠入京,大喜大悲之下顿悟。


喜姑爹收拾心情,私塾授学。


一介布衣,惟有教


书育人。这就是一百多年前一个乡村小知识分子的道德理想。


写到这里,我才想起:我从来没问过妈妈的理想是什么,外婆的理想是什么,更不曾问过曾


外婆的理想是什么。


大概潜意识觉得,哪里轮得上她们有理想啊。


我猜想:喜姑的理想是做一个旺夫益子的好女人,小桃的理想是读大学做一个女教师,兰兰


的理想是脱胎换骨做一个好jūn_rén 。


妮子小学二年级的理想是:长大了我要死在战场上,立功。我死了我家就是光荣烈属。


2006年5月13r


链接


《起名儿》摘录


我出生证上面的名字是“小兰”。


两岁的时候,远在东北的爷爷nn说,这名儿得改,叫啥都中,就是不能叫小兰。


很多很多年以前,爷爷有个妹妹叫小兰。小兰年方二八,尚未婚配就得急症死了。按


乡下的规矩,未嫁的小女子死后不能进祖坟,只能在野地里火化。


小兰死在天寒地冻的季节里,人们架起柴火烧她,烧完了,把一堆骨头划拉划拉,装进


一只坛子里,就在野地里一埋拉倒。


一个三更天,小兰回家哭:“哥——我好冷!你们咋都不管我呢?”天明后,爷爷来


到烧小兰的野地里转,发现荒土中还弃着一段骨头。风吹走了覆盖在遗骨上的柴灰,怪不得


小兰冻得哭,爷爷忙把骨头拾起来。送回坛子里装好。从此,他再也没有梦见过小兰。


很多很多年以后,也是在地冻天寒这个季节里,我爷爷惟一的孙女出世了,由于母亲名


字中有个“兰”字,这女孩便叫“小兰”。可是,坛子里的小兰又在爷爷的梦中出现了。于


是,我得改名。爷爷说:就叫妮儿吧。


上学了,


班里有几个淘气的男生


一见我就唱“


来到了南泥湾呀,南泥湾好地


方……”其他男生就鬼鬼祟祟笑,跟着唱:“好呀地方。”


我一听这支歌就捂耳朵,心里很委屈地喊


:我讨厌这个名字!


近年人们起名,不仅讲究字义吉祥,还要查《姓名学》里的天格、地格、人格,看该名


字是否搭配得当,基础运如何,成功运如何。


动了好奇心,我也弄来一本《姓名学》,看来看去,与我这名字相对应的四个字是:铁


杵成针。


一直很怕这句成语。心想:那要磨多久啊!万一磨到快成针时它又断了呢?万一冥冥中


注定了,永远磨不成针呢?


1994年元月


补白


翻《姓名学》,据说“李南妮”的笔画比“李兰妮”吉祥。


那时,社会上很流行气功、特异功能、气场什么的,有朋友说,你这个“兰”字不好,“南


”字气场强多了。我不懂气场,但我望文生义想:这样的浮华都市,这样的生态环境,兰是


养不活的,即使活也不能生香。兰应该生长在僻静清洁的深山里,它的香得自天地归于天地


,不是为千万人品闻而生的。兰的适应力、可选择x太弱太窄,它是要被现代都市淘汰的。


而南则大不一样,什么沾上南字都吉利富强。比如:南风、南国,甚至南瓜都比别的


瓜菜可口实惠讨好。


可是,我的潜意识不认同“李南妮”,排斥得厉害。就像我是b型血的人,输了a型血进血管


,整个人体系统出故障。精神系统只认李兰妮,换一个字都不灵,就像输错密码的计算机,


没有任何反应。


老老实实,李兰妮就李兰妮吧。


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第26篇认知r记(1)


2003年9月3r星期三上午11点10分


台风“杜鹃”掠过珠江口,今天广州的最高气温据说是29度。广州人总算能够凉快一r


了。


□□□(此处删去一整段——作者注)


我没有把失望说出来。也许,真正的失望是说不出来的。不想说,也没有必要说,说了也没


用。


我过去为此感到极受伤害,没有安全感,很无助,很屈辱,很抑郁。也许我患癌症与此有一


定的关联。


我替他惋惜。我一直在为他祈祷,求主指引他,帮助他,赐福给他。但是,如果他执意自甘


堕落,乐在其中,那么谁都救不了他。


主正在帮助我,安慰我,指示我该走的道路。我要超脱出来,我在接受主的培训。主说:“


这事出于我”,“上帝的意思原是好的”。我坚信主的话语。


每天,每时,我的心灵都在感谢主的慈爱、主的抚慰。“伤心的人有福了”,这是主说的。


主啊,“耶和华我的力量啊,我爱你!”主,我的神,我知道你爱我,真正爱我,永远爱我


,永不伤害我,永不离弃我,你的爱正在陪伴我。我是蒙福的女儿,属灵的孩子。有你保护


我,有你与我同在,我还害怕什么呢?“他使人安静,谁能扰乱呢?”“主若帮助我们,谁


能抵挡我们呢?”是啊,“应当一无挂虑”。


“软弱的,他加力量。”


“那等候耶和华的,必重新得力,他们必如鹰展翅上腾。”


我的主我的神啊,我的心正在安静下来。此刻,我的心在喜乐着。


我的主我的神啊,我爱你!


随笔


妈妈来电话,要去萍乡看外婆。爸爸不让她去,怕她受刺激,病在萍乡回不来。两人


争执不下。


在一起总是生气、拌嘴,分开来却又谁也离不开谁。我很多朋友的父母处在这种状况中。


喜姑的父母年纪老迈时不会有这样的困扰。在家从父,出嫁从夫,老来从子,上世纪初中国


人所批判的“三从四德”,对历代多数女人来说是祖传宝典



穷而不酸的举人


给女儿挑了这样一个后生:大家族中较弱的一


支。读书人出身,但不准备去考功名。有经营头脑,但没野心富霸一方。这女婿相貌堂堂


,品行可靠,被人请作账房先生,养家绰绰有余,也无重大风险。喜姑相貌平平,憨厚纯良


,嫁过去不会受气。喜姑丈夫虽英俊,但那个环境诱惑少,男人女人安分的多,这后生德行


c守都给喜姑以安全感。


喜姑成了小桃娘。尽管丈夫早死,但在喜姑的精神世界里,仍是平静多于焦虑。晚年时人们


谈起她,评语是:憨,不开窍,迷糊,木。


这评语让我想起了一个古老的故事。话说混沌生来是没有七窍的。他的两个朋友觉得混沌待


他们太好了,一定要报答他,商量着要为混沌凿开七窍,让混沌享受到开了窍的乐趣。可惜


,七窍凿开了,混沌却因开窍而死了。


有时我私下想:喜姑憨,木,不开窍,正是喜姑之福。她父亲为她的幸福盘算得很仔细,却


没有掐算出女婿这一方有变数。


十年前,我在深圳听过女人间的相互提醒:夫妻不能太和美,否则必遭天妒。我听了觉得好


笑。那时的深圳不安分的男女多,流行问候语是:你……离了吗?我碰到过好几个熟人当面



我:“你离了吗?”一个从美国回来的朋友,跟我家是世j,连她回国见我都说:“你……


还没有离呀?那……哎,那不是很腻吗?”她本人就在深圳离过婚。那几年,不论是离婚的


,还是正想离婚的,或是不愿离婚的女人,都跟我说,她们深信恩爱夫妻不到头这一说。


说这话的女人在自我暗示。时刻准备面对伤害、破裂、残局。谁也不敢掉以轻心。外婆说


过一句萍乡民谣:就算活到九十八,也别笑人家腿瘸和眼瞎。


丈夫突然病逝,


在乡邻眼


中,这个不强悍不能g的女人,领着三个未成年儿女,何去何从?喜姑没有抑郁成疾,她本


能地展开自救。


第一,女儿早有婚约,就此嫁出去。


第二,儿子要继续上学,将家里微薄的积蓄加借贷,保障儿子成材。


张二公子的爹也是举人,还当过福建漳州那边的知县,她并没料到女儿会受气,无论如何总


好过在娘家没饭吃啊。


女儿嫁入张家之后,头几年天天独自落泪,哭坏了一双明眸。当妈的爱莫能助。女婿到北京


读书后,遇上了爱慕者,当张二公子不再给小桃写信,小桃做好了离婚的准备时,喜姑这个


第26篇认知r记(2)


当母亲的无法给女儿任何援助。好在她天x木讷,懵然不懂敏感的女儿心理创伤有多深。


她自己倒是对婚姻、家庭充满单纯的信赖,这是她的精神支柱。丈夫走得早,留下的记忆是


鹣鲽情深、忠贞不渝。灾患来自外部,不至于颠覆喜姑对婚姻、家庭的美好情感


。这是喜姑的福分。


在我所看过的精神病学著作中,专家说,患抑郁症的病人女x比男x多很多,但实施自杀、


自杀身亡的男x远比女x多。


而我猜测:抑郁症患者男女比例大致相等,只是女人由于生理、心理、观念等缘故,容易受


伤,抵御抑郁的能力稍弱。好比女人容易感冒,而男人几年不感冒,一旦感冒就是重感冒。


女人感冒会自动求医,而男人感冒会硬撑,七撑八撑量变到质变,死亡率就这么撑上去了。


目前为止,我还没有看到我国抑郁症患者的男女比例数据。我猜测,在我国的发达地区,至


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