我看着他越走越近，遂扯了一下美国女孩的衣袖，往街边的店面走去。
我们，在遥远的异国他乡，以一种如此之近的距离，擦身而过。
他安好，我亦不赖。
分开，是对彼此，最好的祝福！
晚上，我和小乔讲起白天的这次相遇，他听了，良久才说了一句：“子秋，他很好，我的心里，也算是放下了一些东西。否则，我总有种偷了他宝物的亏欠感。”
我说：“我不是他的宝物，我是他的劫难，现在他扛过了我这个劫难，一切就海阔天空了。”
说这话时，我想起了穆子谦，我也是穆子谦的劫难吧，现如今，他是否已经扛了过去？
十二月份很快就到了，离圣诞节只有二十多天了。可是，越是临近，时间就走得越慢，一天二十四小时似乎拉长了无限倍，我开始在工作的时候，做着做着就走神，老是想着我和小乔见面的样子，呃，他看到我忽然出现在他面前（为了给小乔惊喜，我还没告诉他我的归程），是欣喜欲狂呢？还是呆若木鸡？大概，是先呆若木鸡然后欣喜欲狂吧。我脸上情不自禁露出甜蜜的微笑，连美国女孩都看出我是要回国会情郎了。
等待真是煎熬。
然而这煎熬忽然有一天就结束了。
因为爸爸打来一个电话，他告诉我，妈妈已经昏迷好几天了，现在icu病房，他希望我能回去见妈妈一面。
简直是晴天霹雳。
人就是这么贱的一个东西，要到即将失去的时候，才发现你拥有的，其实是最珍贵的。比如我的母亲。她再不爱我，可我的身体里，流着她的血，这么多年来，她给了我一个家，免去我颠沛流离之苦。如果当初爹爹去世的时候，她不接纳我，我就是一个孤儿，一个四处流浪的孤儿。试想想，一个瘦弱的不到七岁的孤儿，她在艰难的成长过程中，会长成什么样呢？一个颇有姿色的流浪女，她的遭遇，大概要比那些丑的残的流浪女，更凄惨千百倍吧？此时，我真是无比后悔我恨了她这么多年，怨了她这么多年，从今往后，怕是连恨、连怨都没有去处了吧。
这个世上，有一个我唤做妈妈的人，她也要离开了。
这个世上，和我血脉相连的人，就只有穆子谦了。
这两三年来，我离那个家，离得这样远，远到，竟是临死方能见一眼至亲人的面。难道，在未来的日子里，我还要这样做吗？
我不愿意，我只希望，穆子谦能在我看得到的地方，就像那对袖扣，在各自的位置上，能够相望。
我搭了最快的航班飞往国内，到了北京小乔来接机，根本来不及叙一下离情别意，我们又转了另一班机。一路上，他一直握着我的手，给我无言的安慰。我精心准备了这么久的见面，我幻想了无数次的见面，我万万想不到它是沉痛的、难过的、让人不知所措的。
奔波了近三十个小时，终于踏上了那片熟悉的故土。
近乡情更怯。
我忽然有点不敢去面对了。
不管是已经陷入了昏迷中的妈妈，还是，我只想和他做一对袖扣的穆子谦。
在开往医院的出租车上，我一直紧抿着唇，扣着手心，近乎神经质的紧张着。
“子秋，别怕，不管发生什么事，我都在你身边。”小乔扶着我的肩膀，声音柔和、坚定，有一种安神的力量。
终于到了医院，爸爸见到我，给我一个紧紧的拥抱，那个曾经儒雅的男人，那个连白发都透着智慧的男人，此刻，却悲伤得仿佛苍老了十岁，他，已经成了一个真正的老人了。
穆子谦却没在医院里，他现在已经完全接手了爸爸的工作，他已经成了这个家真正的顶梁柱，即便妈妈病重，他也得强打精神，去面对工作上的一切。
我随爸爸走进了病房，我见到了妈妈，她已经完全失去了人形，眼睛紧闭，上着呼吸机，若不是她身上还有温度，大概和死人无异了。
我站在她的病床前，默默的站了很久很久，才跪了下来，把她骨瘦如柴的手托起，放到脸上。
凉凉的温度，像水。
母女连心，妈妈，您知道我回来了吗？