雪颜的乐观、坚强，热情、积极，一直都感染着我，她就像春天里的一棵树，自己生机勃勃的生长着，也让别人看到希望。
给雪颜打完电话，我又给爸爸和王妈打，然后是李伯伯，陆教授、颜曦、颜朝，一个个电话打过去，一声声祝福送出去。
最后和颜朝的通话，持续的时间比较久。对颜朝，越到后来，我越有一种说不上来的感情，尤其在我得知自己是南宫洛的女儿后，仿佛也一下子和颜朝扯上了什么关系，难道仅仅因为他是南宫洛的旧友吗？又似乎不是这样的。那样一种类似于女儿对父亲的感情，总让我的心有种踏实的温暖。
真是舍不得啊，舍不得离开他，舍不得离开这些惦念我又让我惦念的人。
海风很冷。
海风很大。
它呼啸着从我耳边吹过，把我的头发弄得凌乱飞扬。
“子秋，你在哪里？”颜朝微微有点疑惑。
“家里。”我说。
“家里？但我听你的背景声里很大的杂音。”颜朝并不相信。
“哦，我在阳台上，打开了窗户，有风灌进来了。”
“这样啊，今天很冷，把窗户关上，回屋里去。”温煦的声音细细叮嘱。
“嗯。”我应着，“颜先生，新年快乐。”
“新年快乐。”
我没有马上挂电话，而是又加了一句：“颜先生，我很爱您，像个妹妹爱哥哥一样爱您，像个女儿爱父亲一样爱您！”
“我也爱你，傻瓜。”颜朝慈爱的说。
我在那声“傻瓜”里挂了电话。似乎很满足了，虽是赤条条的来，可终究不是赤条条的去，陪我一起走的，是很多很多的爱。
可是，好不甘心啊。
穆子谦，这真的是你想要的结局？
我握紧已经发烫的手机，开始拨打那个让人心疼的号码。我和穆子谦的故事，是天底下一部最悲戚最苍凉的狗血剧，先是各种试探，终于坦露心扉，可快乐的时间是那样短，痛苦的时间是那样长，当我们爱得最深最切的时候，我们不能在一起，当我们能在一起的时候，最初爱着的那颗心，已经不再了。我能理解穆子谦那份绝望的痛苦，可是，在小乔陪我一路艰难前行的日子里，我没能抵住他用全副心思织就的温柔陷阱，浑然不觉的陷了进去，而且，爬不出来。
爱情就是这样，你不知道它什么时候来了，你也不知道它什么时候走了。
只有当你心神不定的时候，你才知道，你的心，已经不知不觉丢失了。
可是，正是因为这份不知不觉，你辜负了你最初爱着的人，你也同样辜负了你最后爱着的人！
对不起，穆子谦，对不起，小乔。
如果有来世，我只希望自己再也不会爱！
“对不起，你拨的号码无人接听。”还是那个机械的女声，听了太多次，竟有种熟悉的亲切。人非草木，孰能无情，陪伴你越久的东西，你就会投入越多的感情，哪怕是一个冰冷的电脑音。
我不死心，再拨了一遍，最后一刻，我还是希望能听听穆子谦的声音。我现在虽不能给出他想要的爱情，但是，我对他的情感，又何尝会比爱情轻，我愿意为他，放弃自己生的权利，只要这是他想要的！
还是没人接听。
简直是痴心妄想。
他怎么会接听？
他已经恨不能这世上没有一个穆子秋，他怎么会接听？
他能接受一切，但是，他接受不了一个背叛初心的穆子秋！
我们爱了有多久？从我十四岁那年开始，我大概就爱上他了。我为他哭为他笑，为他痴为他狂，为他极尽刁蛮任性之能事，我以为这一份爱便是永远，这辈子下辈子，我都只爱他！可结果呢？从我们高三分开，直到我前往美国，我觉得我最爱的还是他，可后来，似乎是因为异国他乡的相思，似乎是因为小乔始终如一的陪伴，我的天平，渐渐的向那只狐狸倾斜。北京的两年，是我们最美好时光的两年，诺大的一个城市，每一处都烙下我们的足迹。也就是在那两年里，我完全放开了少女时期的那份痴恋，我全身心的接受了小乔，我终于在这许多年的努力下，把他放到了一个哥哥的位置上。
然而，当一切尘埃落定的时候，老天爷轻轻巧巧的告诉我：嗨，穆子秋，是我搞错了。
一句多么轻飘飘的搞错了啊，它不仅是在嘲笑我这许多年的努力，它更是在嘲弄我接下来的人生！